又想起了她
. 這些天看到這裡的好多的帖子，讓我想到了很多很多，心裡也總是怪怪的。可能回為我們也有同樣的經歷吧。 這件事一直在我的心裡放了很久很久，從來不想提及的傷疤。也將是我這輩子最後悔的事。 我和她的相識是在我的人生的的一個低谷里，那時的我的感情也在一個谷底里，每天的心情里灰色的，做什麼事都提不起一點精神，那時她出現了，就這樣發生了一些本就不該發生的事。 講起我和她的相遇也真有點浪漫，就像電影劇本里的一樣。那是發生在N 年前的4 月1 號，大家都知道那是什麼節日，《愚人節》，對就是愚人節。到現在我還清楚的記得那是三月31號晚上我們下班看報紙才知道第二天是愚人節，那時我的工人里有一個和他的小姨子聊的很好的人，「那時比較流行交話友」也就是用手機發簡訊聊天的那種。我們也時常拿他開涮，說他們關係一定不一般，因為那時他們一天能發上百條信息。（那時的我因為和我老婆關係不是很好，天天見面總是吵，所以不想回家住在工地上）記得我在很久以前也不知在她什麼雜誌上看到過一篇文章叫《求愛愚人節》的文章，我就慫恿他發個簡訊過去試一下，現在想想當時他也有心。但也就因為這個簡訊出事了，她和我同事鬧疆了，最後沒有辦法我只能去解釋，就這樣問題解決了我也有了她的號碼，我們開始了聊天。 從一開始我們聊一些無關緊要的的事，講到了自己的過去和現在，我們發現我們有太多相同的經歷和不幸，也許真是因為我們同病相憐吧，我們成為了知己。她和老公關係也很緊張，他老公在廣東打工，常年不回家不問家裡的事，我們是農村人，對一個女人來說在家種地是多麼的辛苦，卻又得不到的的憐愛，並且他在外面還有個女人，聽說還有個女兒了。不知道是心裡的極度的不平衡，還是別的什麼原因我們的關係升溫的也很快，漸漸的對我產生的依賴。但當時的我們還是比較的理智的，說好了只是聊友不見面的。 這樣過了一兩個月吧，每個月我們都會發一兩千條簡訊，打電話卻沒有幾次，因為我是個不善言談的人，僅管她常打電話給我，但我都不接只回簡訊。其實這時我以隱隱約約感到了什麼，只是自己不願意承認罷了。這時我們都注意著不讓對方的另一半知道，猶其是她，從來不在我下班的時候給我發信息。我知道她以陷了進來，以不是她所說的，我只是在空中的老公了。我也不只一次的提醒她我們不能這樣了，她總是笑笑說我們都不見面又能怎麼樣呢。但世事總是變的太快，讓我們無法掌控。他老公回來了，不知是不是因為有了我的原因，她這次沒有像以前一樣選擇了忍讓，火山終於爆發了，他們大吵了一架，而她選擇了離家出走，而我的心也跟著她走一直也不放心，必盡她沒有出過什麼門，走了一圈她還是回到了南京，因為我在這裡，她姐夫也在我這裡，離家也近。 沒有辦法我只能幫她了，我去接她為她安排一切，我還把她帶到我家裡，那時的我們很坦然，因為我們是純潔的友情。等她去上班了，住在廠里，那時的我們也經常見面，我們彼此也都努力的克制著，始終保持友情，手都沒有牽過，這時我朋友中好多人也知道了有她這麼一個人，也跟著起鬨，甚至有人說我沒有種不是男人什麼的。 她上班雙休，而我沒有假期，有很多時候為了能多在一起我們一起住工地，雖然條件簡陋但是很開心。說真的那時候我又想和她在一起又怕，每每我們在一起的夜，對一個正常的男人要克制住，是多難，面對身體的本能反應她看到了，從她的眼神里我能看出她是願意的，並且有一次她也真的開口說，她願意給我做我背後的女人，願意在黑暗的角落裡給我溫暖，說真的我真的很感動，但我不想委屈了她更怕因為有了性的關係，而使我們的感情變質。這樣過了很久快過年了，她也想家了，確切的講是想小孩，她回去了一次，也真好是他老公也回來我勸她和他好好談談必盡小孩子也不小了，真的離了最後傷的還是孩子，她同意了。但兩天後她打電話給我要見我，因為這兩天我們沒有聯繫，我不想他老公誤會她，必盡我們是清白的。 那天我們去吃飯還喝了灑，她哭了，哭的讓我心碎。那晚我沒有回去，我倆一起住在工地，那晚她抱著我哭了半夜，才知道她們這次又吵的很厲害，原因是她老公的女人發的信息讓她看到了，並且打電話給他也讓她接了。聞著她身上的香味，看著她的眼淚，真讓人憐愛，我吻了她，她回應著，身體自然反應著，我的血在沸騰，我想克制我把她往外推，她抱的更緊了，而且哭的更傷心，說我是不是看不起她嫌棄她，我說不是的，是因為我不能給你什麼，一是，我有家庭，不能給你承諾什麼。（在一開始聊天時我就知道她一心想找一個真真的家）二是，我沒有錢條件不好只是個打工仔，不能給你帶來好的生活。不能把你當情人來養那也是對你污辱（聊天時她就說過她最討厭小三）。…最後她就問我喜歡她嗎，我點點頭。最後不知是灑勁上來了還是怎麼的不該發生的都發生了，也許是壓抑的太久了還是別的什麼，那一夜我們很瘋狂。她是我這輩子到現在的第二個女人，她說我也是她輩子第二個男人，也是最後一個。我信她。 第二天早上我醒來發現她早以起來了還買了早餐回來，她坐在我旁邊看著我眼裡有著羞澀，看我醒了低下頭不敢看我，我也是。從那以後她對我更加的細心。她從來不花我的錢自己也很節儉真是過日的好手。在以後的日子裡我們也經常情不自禁的有過多次，但彼此都還是有種罪惡感，但她說她不後悔。 後來我和老婆的關係漸漸的好了點，她也知道，而她給我的信息也漸漸的少了，我能明白她的心思，她說過她不願去做那破壞人家庭的小三，她不想毀了我的家庭，我知道她是愛我的，我也知道她很茅盾也很痛苦，這也是我一直悔恨的地方，她很善良，而我卻辜負了她。我的心好痛！ 幾年過去了，她現在以不在和我聯繫了，留在我心裡的只是隱隱的傷痛。我的她還不知道有個她，她要是知道了也許只是傷痛吧，我打算隱瞞她一輩子，就讓我獨自去承受所有的痛呀，也許這筆良心債將陪我一生。希望每個男人在不能給於她想要的時候，不要輕意的去做…後來打聽到她去外地打工了，不知現在的家庭怎麼樣了，打工的日不好過，你還好嗎，這夜我又想起了你你知道嗎，我知道你永遠看不到這些，因為你不會上網，但我希望你能過的好，但願真的像人們常說的那樣好人一生平安！！！我將你封印在我的心裡，在這個無人觸及的角落裡永遠屬於你。。。 【完】
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