上帝的傑作

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「哎。。。」她的嘴唇輕輕張開了一下，細微的聲音中有些驚訝，同時很快地看了一眼我那已經插入一些的陰莖。想問什麼，但沒說出來，只是轉眼呆呆地看著我的眼睛。。。。。。
那一幕又重現在腦海中，雖然我不只一次地想起，但今天我有些激動。不是因為性愛的刺激，而是感動！
前些天，我收到了一封電子郵件，是她發來的。讀完信，我一直坐在辦公室，沒做任何事，除了回憶和思索。
兩年前，我還在唸書，在聯眾世界玩斗地主的時候認識了一個網友，就是她！她好像從來不記已經出過什麼牌，也不分析應該怎樣出牌，只要能打，她都會毫不猶豫地打出來。這在我看來，不只是愚蠢，更是不負責任！自己做地主也就算了，害也只害自己；但和我聯合起來打地主的時候，她這種做法會讓我跟著吃虧。輸點分沒什麼關係，但好好的牌給打輸，多少有些不快！
我很少罵人，對女士更是和氣相待，儘管有時被氣得想殺人。當然，為了打牌我不會有殺人的念頭。打了幾十盤，好幾個人被氣走了，但我一直沒說什麼。倒是她不停地道歉。
對於禮貌的女士，我當然會更和氣。交換了QQ，然後開始旁觀她的牌局，教她如何分析。其實她不笨，但好像很沒信心。她有個很古怪的習慣，不管牌有多爛，只要有機會做地主，她都會選擇一個人戰鬥。我知道，那是因為她不相信會有人願意跟她合作。
以後的日子，我明顯地感受到了她的自卑，很深很深的自卑，連網上不認識的人都沒信心合作的自卑！她也說過這麼一句：「我以為沒人願意教我」。
一個月後，她請我去北京玩。我答應了，不是因為愛她，也不是為了她的身體，而是朋友感情。當時我已經有過幾次戀愛和更多的性交經驗了，而且我也聽說網友見面多是為了打炮，但我很清楚地肯定當時我是準備去會一位朋友，沒有別的意思。
在車站見到她的時候，我的一些想法證實了。學過心理學的我，能肯定她的眼神裡有太多不自信，應該說是自卑。她身材苗條性感，長髮飄逸，臉蛋兒也不錯，談不上大美女，但也一定能迷到很多男人。我雖然也吸引了一些女生，但並非特別優秀。在旁邊的人看來，多半會說我艷福不淺。然而就是面對我，她也很自卑。我暗自猜測。。。。。。
她主動坦白！不應該說成是坦白，而是傾訴，對知心朋友的傾訴，雖然傾訴前我並不知道她的心！
我們約好她睡床上，我睡地板。她信任我，我也不是第一次被女性朋友信任，而且從未讓她們失望過。我是個做人原則很堅定的人，如果我想得到一個女人，一定會堂堂正正地進攻，而不是欺騙。我當她是朋友而不是性伴侶，所以心裡沒有一絲一毫的想法，儘管她很容易讓男人想到做愛。
晚上我們關了燈，想看星星，但運氣不好。窗外沉悶的天氣讓人感受不到一點活在世界上的快樂，我想她更是如此想法，我肯定！
她在公司做文職人員，待遇還不錯，白領身份，但沒過著小資生活。房間的糧]也讓我感覺到一種自卑，一種不相信自己美麗的自卑。
不知道她是想為朋友相聚增添氣氛，還是計劃好借酒壯膽向我傾訴，我們慢慢合品著普通的紅酒。我同樣感受不到正常的紅酒氣氛，因為她的動作跟喝白開水沒兩樣。
「很久沒和朋友真正聊天了！」她的語氣很低沉。
「太忙？」我應和著，其實我知道應該是她沒那份心情。
「不敢聊！」她的話很直接。我正想問為什麼，卻被她一句更直接話嚇到呼吸都停了：「我身上都是精液，誰和我聊？」
她真的當我是朋友，否則不會對異性開口就說這麼裸露的話，她並不像那種淫蕩的女人。我的第一想像是她被強暴了，而且可能已經被別人知道，所以沒臉見人。但我沒全猜對，情節比我能想像到的更震撼。
她中專畢業快一年，前半年待業，剛工作四、五個月。臨近畢業時，她交了個男朋友，初戀男友。她以後自己會嫁給他，但他卻只想佔有她的身體。一次酒後她被剛認識一個月不到的男友破處，而我根據她的敘述和分析，估計那傢伙在酒裡下了藥。這年頭，花幾十塊錢就能買到此類的藥。
「我醒來的時候，只看到他跪在我面前，那個從來沒敢想的東西在進出我的下面，感覺好痛好痛。」我沒打斷她的話，她停了一下繼續說道：「後來他把雞巴拔出來對著我射了，精液射到我的胸膛，臉上，頭髮上到處都是。」
當她用到雞巴和精液這兩個詞語的時候，我知道她已經沒有絲毫的羞澀，或閉O麻木，也或閉O她想直白地訴說。不過，有一點可以肯定，她對性交方面的瞭解一定不少。
被粗暴地幹完後，她一點動作都沒有，一點聲音都沒發出，她徹底傻了。那人走了。她一動不動，傻傻地躺到了第二天，腿都還一直保持著被破處時的淫蕩姿勢。她起床，穿衣服，連身上快幹掉的精液都沒擦。。。。。。
「我徹底崩潰了，昨天我還在想和他結婚，今天我發現。。。。」她的話我能理解。每個女生都有幸福的夢想，哪怕是最自卑的醜小鴨。她是個很多女孩羨慕很多男人注目的人，夢想肯定比一般人更遠，更幸福。但，那一刻，她覺得一切都完了。
「當時沒人知道這件事，沒人知道我和他戀愛，很多同學都請假離開學校四處找工作，但我始終騙不了我自己，我覺得我是個髒女人了，我覺得我已經被他的雞巴和精液弄髒了，我自己都不想去碰我的身體，我不願承認那是我的身體，我的身體應該沒被任何男人碰過，我是處女，我要把第一次給我老公。。。。。。恩。。。」她開始激動起來，開始輕聲抽泣。
「事情發生了，不能挽回，那不是你的錯，你還有很多珍貴的東西可以給你老公，只要你願意。相信我，不是只有你是處女別人才會愛你娶你，處女不是全部，有處女身不一定就是好女人，沒有了也不一定就是壞女人！」我開始勸她，語速很快。現在想起來，當時我說這些話並沒怎麼考慮，脫口就說出來了。可能是被她的直接驚到了，還有作為朋友，我條件反射一樣地希望她別傷心。
但這些話對她一點用都沒有，反而，好像刺激了她。雖然我的話沒經過仔細準備，但這些話也是實在的想法，至少屬於比較穩重的安慰之語。
她的回應更讓我吃驚：「誰會要我，別說娶我，連我的陰道都沒人願意碰！」
我好像也被她的話捲入了一種很，很激動，很麻木的氣氛，我無法形容。畢竟，她那句「連我的陰道都沒人願意碰」讓我太感意外了，太直接，太。。。。。。
我都不知道怎麼說下一句話了，只能傻著聽她說。她敘述得很連貫，好像心裡一點羞恥都沒有，所有的東西都被她直接說出來。我都沒有時間也沒有心思更沒有膽量去分析她是不是在撒謊。
「第二天我才想起了哭，我恨他，想去殺他。我也恨自己，想殺自己。我心裡好亂，亂到都不知道到底該先殺他再自殺，還是先自殺再變成鬼去殺他。。。。。。一整天沒吃飯，不知怎麼的就進了賓館不遠的酒吧，昨天也是喝的酒，只不過是在曙U。我都不知道是想麻醉自己還是想怎麼的，或部A我是覺得自己髒了，只能做個髒女人了，只能讓男人用雞巴亂捅，只能讓他們把精液射到我全身到處都是。。。。。。我真的不知道當時是怎麼想的，現在都想不清楚！」
我相信她的話，在那種巨大打擊的崩潰狀態下，誰都不知道自己會怎麼想。
「遇到了個男人，有點帥，來泡我，一會兒就帶我去賓館開了房，而我剛從那賓館出來不久。走進去的那一刻，我心裡居然不是恐懼，而是。。。。。。麻木吧，是認命，我想著自己就是個讓男人幹的髒女人。」她說的話讓我感覺很不一般，按心理學的分析，女人應該對自己遭遇不幸的地方有恐懼感，甚至是相似的地方，至少在短時間內會那樣。但她，就那樣走進了自己剛被強行奪去處女之身的地方。震撼！
「他連我的衣服都沒脫，掀開裙子退下內褲就放了進來，他自己戴了套子，那也是我第一次見到那玩意兒，不過現在見多了，有時候還舔他們的套子，他們說我的水不夠。我很痛，但沒出聲，他幹了一會兒就射了，然後丟下我自己進了浴室。過會兒他問我是不是處女，他在套子上看到一點血跡，我回答你覺得是嗎。他沒說什麼，我想他可能以為我的例假到了。」
她的語氣就好像在講述別人的故事，而且是一點評價都沒加！我沒回過神，呆呆地聽著。
「第二天我去離學校很遠的地方租了個平房，不為別的，就為不想看見認識的人，要是讓我站在他（她）們面前，我覺得身上到處都是精液，我的口水裡都有，因為我嘴唇上粘到過。我是個髒了的人，不管他們知道不知道，反正我知道。」
我知道，那個時候，她對自己一點信心都沒有了，她覺得自己很髒，髒到不能去接觸認識的人。
「我天天四處遊蕩，酒吧，網吧去的最多，天天都有男人去我的房子裡幹我，脫光我，讓我跪在他們面前吃陰莖，戴上套子後狠狠地幹我，什麼姿勢都用，有時候幹著幹著還把雞巴放到我嘴裡，套子上白乎乎的，全是我的淫水，我舔了，我知道那很噁心，但我就是個髒女人，沒東西比我更髒，我什麼都舔，什麼都吃。。。。。。」
她都不大注意我的表情，只是自己低著頭不停地說。「那人射了以後還想幹我，脫下套子讓我再給他舔硬，那上面好多精液，肚子上更多，他把套子裡的精液倒在我身上了。我跪著舔雞巴的時候精液流下去，腿上，地上都有，臉上也被雞巴上的精液弄得到處都是。我都不覺得髒，沒什麼比我更髒。那晚上他干了我好幾次，後來不射在套子裡了，快射的時候就放在我口裡，蹲在我頭上讓我吸，我吸出來，然後吐出來，流在我臉上，頭髮上，枕頭上，到處都是。」
這樣的場景連我都有些受不了，不是興奮，而是驚訝，她經歷過這樣的事？
「有的男人干我一次就不來了，有的男人經常來，都是提前打我的傳呼，約好時間就來了。開始那幾天人少，後來人多了，每天都來幾個，我是讓他們分開來的，有的是上午，有的是中午，有的是下午，有的晚上幹完我就回家，每天晚上的最後一個男人會留下來睡到第二天。每天至少3個，我每次出去都會帶新的男人回來，或者跟他們在外面開房，或者跟他們回家，有時候在外面也做，在香山就被幹了幾次，站著的，他們從後面干。我自己買了藥，吃一顆管一個月，套子都是他們自己帶的，他們不帶我也不會反對，我不在乎他們怎樣幹我，射進陰道都行。不過他們每次都自己帶了套子，香山遇到的男人有一個沒帶套子，就只讓我用嘴吸出了精液，然後沒幹我。我以為他們都喜歡戴套子，因為如果沒套子了他們寧願不插進來。有的男人帶的套子用完了就射我的口裡。屁股有時也被干，也是戴著套子的。後來，常來的男人知道我什麼都不在意，經常把精液弄到我身上，從套子裡倒出來，到處都倒，還沒雞巴去磨。。。。。。」
「有的男人開始很溫柔，多做幾次看我好欺負就很凶了，想在哪兒干就在哪兒干。有的把我按著趴在地上干，有的把我抵在樓梯間的牆上干，有的把我推倒在馬桶上干，有的插到我屁股裡要我在地上爬，一邊爬一邊頂我。。。。。。」
我開始感到有點壓抑了，都沒問她為什麼這樣做，而是問了句：「每天都被那麼多人干，你受得了嗎？」
「開始受不了，不過人少，後來人多了也已經習慣了，無所謂，痛也無所謂，干到死都無所謂，反正我也不知道什麼是舒服什麼是痛苦！」
「你沒舒服的感覺嗎？只有痛？」我想不到自己也進入那種氛圍，居然跟著她的話走，一直走，來不及想到安慰。更沒有想到勸告，因為她的語氣裡居然一點悲傷都沒有。
「開始少，後來天天高潮好多次，走路都暈。學會了很多姿勢，學會了口交，學會了用奶子夾雞巴，學會了象狗一樣趴著讓他們干屁股，還知道用力收縮，他們要我那樣做的。。。。。。無所謂，反正不知道怎麼活，做什麼都行。陰道和屁股天天都被插好久，嘴裡天天都有精液，要麼脫掉套子射進來，要麼把套子裡的倒進來，。常來干我的男人還一邊干我一邊叫我小母狗。。。。。反正我不反對，他們就什麼都做。一次射完了就讓我把雞巴舔硬戴上套子再干。」
「你不反感嗎？」我問道，其實我是想問她是否反感精液灌進口裡，甚至吞下去。不過我還是沒有她那樣直接，那樣平靜。
「我沒吞下去過，每次都是隨口就吐出來，床上，地上，哪兒都吐。吐完了再把雞巴吸硬，每天都這樣。有時會刷牙，但不是每次吸完都刷，反正他們從來不吻我，只是用雞巴和精液來玩我。下面也不是每天都洗，他們不會去聞，只會用手弄弄就插進來。有時候他們射完就一起出去吃飯，身上的精液都粘在內衣上，也懶得擦，沒必要，擦也擦不乾淨。跟他們一起出去的時候經常穿裙子，他們說好在外面找地方幹我。廁所裡，公園裡，包廂裡，他們的車裡，都被幹過，還在晚上的公交車後面吸過他們的雞巴，精液都含在嘴裡下車了才吐」